Советы сексопатолога-любителя

– Будем лечить.

– Ой, а я было подумал, что вы…

– Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.

– Осложнения! Доктор, а жить я буду?

– Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?

– Нет.

– Ну хотя бы пьете?

– Ни капли.

– Плохо.

– Почему?

– Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Ну-с, голубчик, дышите.

– А я что делаю?

– Теперь не дышите.

– Ой, а вдруг у меня сердце остановится!

– Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы – я и еще один санитар.

– Доктор, а можно умереть от воздуха?

– Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?

– Никогда не был.

– Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?

– Нет, и в психиатрической я не лечился.

– Значит, не лечились?

– Нет, не лечился.

– Последний раз спрашиваю, лечились или нет?

– Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу.

Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!

– Так оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.

– Как же теперь быть, доктор?

– А, может, вам того… пол поменять?

– Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.

– Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.

– Это как же так?

– Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.

– А без этого никак нельзя?

– Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий…

– А что ж это за диагноз такой?

– Хроническая мозговая недостаточность.

– Так мне при смене пола и мозгов добавят?

– Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот…

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".