Как я стал манекенщиком у бандитов

Поехал я сегодня джинсы себе покупать, штаны то есть. И поскольку такое мероприятие для меня весьма ответственное (те кто меня видел, поймут почему), то подхожу я к процессу покупки мучительно долго и трепетно. Короче, пар 5 перемерял – то лодыжки видны, то пояс не сходится. В общем стою весь из себя взмыленный и офигевший (отдыхаю перед 6-ой примеркой), и тут вваливает в бутик живописнейшая компания, состоящая из этаких, в натуре, дубов-колдунов, в багрец и золото одетых – ну просто чистейших "братков".

Махая мобильными телефонами, используя богатейший словарный запас из 25 слов (включая ненормативные) и живописные пальцовки, вся честная компания минут 10 пытается объяснить что же им, все-таки, нужно. В конце концов измученный продавец с трудом понимает, что джентельмены хотят купить дорогой костюм комута-а-а: "Ну чиста-а здоровому и под два метра, без базара". "Но какой же у него всетаки размер-то?" – не сдается продавец. Да вот! – нашелся один, как у того бородатого кореша! И вся бригада дружно поворачивается в сторону моей скромной личности, топчущейся в уголке, в ожидании очередной пары порток!

Е мое что тут началось!

Меня наряжали в такие эксклюзивные костюмы на которые, из-за цены, даже смотреть страшно. Справедливости ради нужно отметить, что большинство из них были отчаянно малы. В конце-концов я уже и сам увлекся, вошел в роль, про штаны забыл, прохаживаюсь этаким гоголем (Николай Василичем), поворачиваюсь, плечиками повожу, разве еще только зад не оттопыриваю и бедрами не вихляю.

В общем та еще картина.

Сошлись наконец на скромном костюмчике, ценою что-то в районе штуки баксов, ну значица упаковались, поблагодарили они меня, а я с видом этакой перезревшей Линды Эвангелисты им и заявляю: "Ребят, костюм, конечно, ничего но в плечиках поджимает". "Ничего!"-, ответили они дружно, "В крайнем случае в морге его по спине распорют, все равно васе в нем никуда не идти, он свое уже относил!"

Вот такая примерочка вышла.