Охота на скаутов в условиях черноземья

Я бы на твоем месте купил килограмм гуталина и поехал в Африку охотиться на скаутов. Выжившие очевидцы говорят, что это – необычайно увлекательное занятие.

Делается это так:

Берешь вертолет, перекрашиваешь его оконной замазкой в красный цвет и продаешь. На вырученные деньги нанимаешь негра проводника, которого незамедлительно вешаешь на ближайшем кактусе. В результате проделланного, на твою деятельность обратит внимание Общество Покровителей Пингвинньего Корма, которое выдаст тебе визу на отлов скаутов и забросит тебя в самый центр Сибирской Тайги. А уж из Сибири в Африку добраться с помощью компаса никаких проблем.

Далее наступает непосредственно процесс охоты на скаутов.

Не мешает тебе запомнить, что скаутов в Африке не водится, поэтому для успешной охоты лучше перебраться в Бразилию. В Бразилии можно недорого в местной посудной лавке купить дюжину скаутов мужского пола (бойскаутов) и утопить их в унитазе, пока они слепые.

Это возвысит тебя в глазах местной общественности и чтобы это тебя не смущало, можешь эти глаза ей выколоть, но не переборщи – бразильцы борщ не любят. Далее остается пара пустяков. Пишешь в пятнадцати экземплярах заявление на имя Нострадамуса о своем желании присоединиться к Международному Движению Вперед За Права Оскверненных Мертвых Попугаев. Тебя в это общество, конечно, не примут. Но в этом-то и вся фишка! Хотя какая именно фишка – этого никто не знает. Вторая мелочь, о которой постарайся не забыть – в период нереста бобовых культур бразильцы немного странные. Они что-то говорят, ходят и иногда даже делают вид, что они существуют. Не обращай внимания. Это явление временное, и когда ты сбросишь на Бразилию четыре с половиной атомных бомб оно само собой прекратится по естественным причинам.

Вот, пожалуй, и все. Не правда ли, красивый вид спорта?